ATENCIÓN MUJERES!
De todas las especies: solteras, casadas, amantes, amigas, madres, cuñadas, comadres, etc.
Se comunica que a partir del
12 de Junio al 13 de Julio de 2014;
12 de Junio al 13 de Julio de 2014;
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Brasil 2014),
deberán tener en cuenta lo siguiente:
1. Hacer las compras del mercado fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación. Si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo tomen.
4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que está llorando, salude a tu madre, haga las compras, etc. Nada, pero NADA !!!
6. Deberás aprovisionar la nevera de cervezas y sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol!!! En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no hayan repeticiones.
7. Si me ves molesto porque mi selección va perdiendo, no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan." Sólo harás que me enoje más!!!
deberán tener en cuenta lo siguiente:
1. Hacer las compras del mercado fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación. Si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo tomen.
4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que está llorando, salude a tu madre, haga las compras, etc. Nada, pero NADA !!!
6. Deberás aprovisionar la nevera de cervezas y sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol!!! En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no hayan repeticiones.
7. Si me ves molesto porque mi selección va perdiendo, no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan." Sólo harás que me enoje más!!!
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero solo durante los comerciales del entretiempo (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores).
No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico..., tampoco abuses. ¡¡No te expongas!!
9. Las repeticiones de los goles son muy... muy importantes.
No importa si ya los vi antes o si me los sé de memoria.
Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende?)
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré ...!!!!11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver fútbol, en el bar o en su casa...
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré ...!!!!11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver fútbol, en el bar o en su casa...
¡¡¡Que maravillosa invitación!!! Iremos sin dudarlo.
No importa si nos llama a último minuto...
Ah, y si no estás lista a tiempo. ¡¡¡Te quedas de una...!!!
12. Los resúmenes de los partidos durante la noche son tan importantes como los juegos mismos. No se te ocurra decir: "Pero si eso ya lo viste. ¿Por qué no cambias?
Ni... ¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?
¡¡¡ No, no, no,.... NOOOOOOOOOOO !!!
13. Para el día de la inauguración y el de la final,
¡¡¡ No, no, no,.... NOOOOOOOOOOO !!!
13. Para el día de la inauguración y el de la final,
deberás preparar una picada súper especial,
comprar cerveza y mandar los hijos a casa de tu madre!!!
Deberás quedarte en casa para servir los sanduchitos, cortar el salami y abrir las cervezas (todo en absoluto silencio!!!)
14. Finalmente, ahórrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes"!
14. Finalmente, ahórrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes"!
Estoy inmunizado frente a esas expresiones de mal gusto....!!!
Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española y luego eliminatorias para el próximo Mundial...!!!
SI ERES MUJER LÉELO Y MEMORÍZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN LA NEVERA CON EL IMÁN Y LA OTRA DE TU LADO EN LA CAMA.
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS
Si te llegó y eres HOMBRE...
Envía este humilde mensaje a un amigo
Para que vaya
"ORGANIZANDO A SU MUJER"
PEGA UNA EN LA NEVERA CON EL IMÁN Y LA OTRA DE TU LADO EN LA CAMA.
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS
Si te llegó y eres HOMBRE...
Envía este humilde mensaje a un amigo
Para que vaya
"ORGANIZANDO A SU MUJER"